轻舟已过万重山's profile人生若只如初见PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
人生若只如初见最初的梦想，簇新依旧
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January 12 我的…… 太过匆忙，一学期又过去了。一直没有来得及好好的想想。
得到了很多曾经努力去得到的东西，付出了很多，我的时间，我的精力，我的友情，我的爱情。虽然有些心疼，但是我并不遗憾和后悔。毕竟有些人，有些事，是经历过很长时间才能看清楚本质的。放弃或者示弱，我都愿意。因为曾经年少，因为曾经无知。 我喜欢我现在的生活，虽然喧闹，但是我很安静。 我愈发清楚的了解我想要的是什么，并为之不断的努力。 现在的我，愈发笃定。不想也不会为了任何人和任何事改变我一直的坚持。 没有任何人能够左右我的生活，因为没有任何人敢对我的生活负责，除了我自己。 新的一年马上要到了，我依然有很多期待，我依然会坚持着，我的生活。 August 04 十九岁,开始告别 明天,是我的生日。第十九个生日。
恍惚间，觉得自己苍老到无可救药！
记得十八岁时，我还会自欺欺人地想这是成人礼。今天，我还要怎么自欺呢！？
不想再向过去回首，所以选择挥手，挥挥手，告别过去。
也不敢向未来张望，却又不甘。
依然不知道还要面对多少艰难险阻，依然不知道还得付出多少努力，但既然到了十九岁，我就要去面对该面对的一切。
因为，没有希望，我还有责任。
祝我生日快乐，十九岁好运！
July 30 永远不回去的大学城 永远回不去的大一 7月19日，感谢上苍，我终于离开了大学城！
不敢说是回来，因为北京于我同样陌生。
这一年发生了太多事，到现在我都无法整理清楚自己的思绪。但心情的阴郁是确定无疑的。
想了结一些事，一些人，一种生活，最彻底，也是最决绝的方式便是离开。
我离开了，算是了结，亦是解脱。 July 08 有些人，真的没有那种命 很高兴，莱苛宁在法国站拿到了久违的冠军。
但形势一点不容乐观，还是相差汉密尔顿20多分。追上来显得并不是那么容易，真希望小汉能延续迈凯轮爆缸的传统。
以前觉得KIMI不能夺冠是因为迈凯轮的赛车太不稳定，加之车王舒马赫的存在，还有法拉利的无可超越，夺冠确实太有难度。舒米的退役，KIMI的转会，还有阿隆索转投迈凯轮门下，让我理所当然地认为KIMI的时代到来了，天时，地利，人和，新一代车王呼之欲出。
然而，一切都脱离了预定的轨道，一切都出乎意料之外。
半路杀出了个叫汉密尔顿的黑人小子，年轻而且才气运气兼备。更让人不能忍受的是，迈凯轮的车子开始不正常的稳定，完全不像迈凯轮的风格。最最出轨的事是，法拉利居然也爆缸了，而且就那么恰好的让KIMI遇上了。一次可以说倒霉，两次可以说是倒霉后遗症，三次我还可以埋怨迈凯轮的破车子，但现在，车子是我崇拜到无可挑剔的法拉利。我无话可说了，也许着就是所谓命运，KIMI，可能就没有那种冠军命吧。
英国站KIMI杆位第二，前边是老东家迈凯轮和新对手汉密尔顿，希望他能有好的发挥。
如果一切都是命运，我只能说：KIMI，一路走好。
乱七八糟的日子期末考试
纠结！
从来没试过像现在这样手足无措面对未知，那种临阵磨枪的无奈和对未知的恐惧感这辈子都不想体验第二次。
大一
如果说我曾经对除复旦之外的大学有过期待的话，我觉得我以前简直就是个单纯的傻子。对复旦抱期待已经很傻了，居然还对别的大学抱期待，无可救药！
大一这一年再一次让我经历了人生中最痛苦的过程：希望——失望——绝望。我已经不敢，也不想在这三个类似于动词的名词前加上什么形容词了，不是怕显得矫情，只是心太疼，无法言表。
意义
最近开始纠结于意义，没有缘由。
但找不到意义，或者是根本没有所谓意义。
May 02 On The Way 换了主题，背景若隐若现的黄花好像家乡初春漫山遍野的油菜花。我喜欢的朝气中带着慵散的感觉。
不太喜欢这恍惚的蓝色（姑且认为是蓝色吧，呵呵），阴郁且浑浊。好像不能改变，算了，也许地狱是天堂的走廊，拥有其中一样必然要拥有另一样。
照片没有经过允许上传了，无所谓，我大多数大学同学都不会来看的。因为和大多数都不熟。
心情 夏天貌似要到了，离十九岁愈来愈近，离梦想愈来愈远。
有很多心情，却无从表达，或者也懒于表达吧。
特别喜欢一个词：百感交集。初中时排演鲁迅的《故乡》。我要男主角表现这个词，然后他很郁闷地问我给他示范，本来以为是轻而易举的事儿，我竟被难住了。呵呵，有些心情真地是无法名状的。百感交集啊。
March 31 生活在此处 当下就是今生 最近看了部很感人的日剧--<一公升的眼泪>,是根据真实故事改编的,坚强的池内亚也,外表冷漠,内心丰富的麻生遥斗,和睦友爱的家人,这一切都让人感动不已.
当池内亚也知道自己患了脊髓小脑变性症时,这个优秀善良到让人由喜爱到嫉妒的漂亮维美的15岁女生不断地问:"为什么,为什么是我?"令人心酸心痛.其实人生真的没有那么多为什么,也许这就是所谓命运吧.总有那么一些我们不愿发生不愿面对的事发生了,而我们不得不去面对.毕竟,该来的终究要来,逃避不是办法.
亚也的病情不断恶化:不能走路,不能写字,不能吃饭,不能说话,甚至不能和心爱的人在一起.她只能靠脑子活着,除了思考,她什么都不能!在她一直拼命坚持的日记里,她这样写道:"停下脚步,活在当下."或许真的只有直面死亡的人才能如此真切具体地感受生命和时间的可贵.很多时候,我们都会把希望寄托在未来,不可预知的未来.我们总是不遗余力地去构筑属于自己的美好未来蓝图,却永远都不知道那所谓的明天会不会来.明天,太阳还会升起吗?
米兰 昆德拉说:"生活在别处."听上去似乎是一种诗意地栖居,但太过诗意反倒成了虚幻,虚无缥缈.其实,生活在此处,当下就是今生.抓住此刻,或许我们就抓住了整个人生.
面朝大海 春暖花开生活似乎一天天坠入无限的无聊深渊。我已经开始有一种深深的恐惧：难道我的一生都将这样度过？！茫茫碌碌毫无目的地奔波一天，然后睡觉，再开始一天，以为是新的，却一切照旧，机械而无趣。 很多的时候，我都以为生命是漫长的，长到我有足够的时间去实现自己的每一个梦想，长到地老天荒，海枯石烂。可现实永远都那么残酷，突然有一天我就发现我已走到了十九岁的边缘，即使我足够幸运，我也已经走过了人生的将近四分之一的路途。一切都那样稍纵即逝，不给我丝毫喘息的机会。我以为我可以的，去我爱的大学，我爱的城市。开始我爱的生活。可一切都被现实击得粉碎，梦想在现实面前永远都那么不堪一击。 如今的大学生活，表面浮华，却空虚到几乎虚无缥缈，有时我甚至会认为我只是一副没有灵魂的躯壳罢了，如行尸走肉般混迹于这所破到可以的大学校园，完全找不到方向。突然就有了高中时那种恐怖的感觉：我是站在斑马线上的孩子，周围喧嚣的人潮打断了我的思维，我迷失了方向。那种近乎绝望的恐惧，居然又回来了！ 我现在真的不知道我应该怎样来挽救我一团糟的生活，它就象离弦的箭，出轨的火车，脱缰的野马，一往无前的奔赴未知的方向，而那里到底是末路还是新生，我一无所知。 本质上我不是一个喜欢追寻未知的人，也许在被安排的生活里生活着，未尝不是一件好事。现在，所有的事儿都脱离了我的控制，那种撕心裂肺的绝望，不是太多人能理解的。 从明天起，做一个幸福的人 喂马 劈柴 周游世界 从明天起，关心粮食和蔬菜 我有一所房子，面朝大海，春暖花开 从明天起，和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人 给每一座山每一条河取一个温暖的名字 陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世中获得幸福 我也愿面朝大海，春暖花开 January 14 生活着 期末如期而至，没有丝毫悬念，终于熬到头了，有种如释重负的快感。
快过年了。昨天看星座书上说狮子座对于2007年寄予比任何人都多的希望，好象是这样的，我需要一个机会在2006的惨败后崛起。
去年的年末我一度想就这样吧，现实已经这样了，我所做的一切只能是徒劳，再努力又能怎样呢。现在我不这样想了，管他呢，我要生活着，活个风生水起！
这个寒假出乎意料的漫长，我的好好去做点什么了，都奔十九岁去了，我居然还一事无成，真是无奈。记得小时侯想十八岁我就完全独立地生活，开法拉利，现在一切都是虚幻了。唉！
下学期可能会很艰难，因为我要认真做事了，生活就是这样搞笑，你越是认真，他越和你过不去。说白了，就是贱，贱我也认了，反正多艰难都过来了，以后我要这样跟人说：我翻的跟头比你睡的觉还多！
December 06 我的2006 一回首，一顿足，我们以为只过了一天，其实时间已经过了一年。一年，沧海桑田啊。
回顾这一年，居然找不到一个恰当的词来形容，我的2006。
高考，神与鬼的邂逅，仓皇落败，完全出乎意料的。
毫无期待的北上，像一场逃离，还自欺欺人的以胜利者的姿态，荒诞且无稽。
这一年，生命中出现了一场盛大的告别，很多人离开，散落在天涯。那些每天都见的脸孔，突然就留在了一个遥远的地方，若隐若现，却远不可及。
这一年，生命中也上演了一场隆重的相遇，很多人相聚，笑靥如花。看似融洽得一塌糊涂，其实暗涌奔腾。那些不敢不能不会敞开的心扉，同样遥不可及。
这一年，经历了太多事儿，思考了太多事儿。生活永远那么高高在上，突然就给你一击，让你措手不及，于是臣服。也学会了很多，重新思考了自己的人生。那些破碎的梦想，那些被现实击败的希望，骤然而逝。而无聊的日子给了我太多时间来学会去做一个真正的自己。
如何界定或总结这一年呢，落拓，骤变，诡异，神奇，充实抑或空虚。
梦断的2006。 December 03 读川端康成 其实在功成名就，而天命已到之年离开真的不失为一种明智之选，开着煤气，安静，安详，淡然而美丽的离开，从容且华丽。
我想体验那种生命一点一点从躯体中抽离、游走的感觉应该很痛快吧。在我看来最大的痛苦是看着别人死去自己却无能为力，最大的幸福则是自己可以安排自己的离开。梁晓声说过：我们来到这个世界没有经过我们的许可，我们的离开同样不会经过我们的许可，我们是被动的。从这个意义上来说，川端康成是如此幸福，他没法选择何时开始，却勇敢的决定了何时结束，果断而决绝。在神圣而不可侵犯的生命面前，他昂扬的主动了。
有人说他是江郎才尽，这个世界上总有那么一些人，不惮以最坏的恶意揣测别人，恶毒而猥琐。既使是对一具已经全无反抗能力的尸体。
November 29 感动的歌 蓝天
忽睡忽醒 我又挣扎一夜
窗外透进几丝光线
空荡的房间 留着你的照片
幸福的感觉 索然无味
无心唱歌 却又拨断琴弦
所有的事 留给明天
感情的嬗变
挖空心思遮掩
谁能用真心说抱歉
就陷在爱里面
渐渐疲惫的脸
仿佛是退不出又走不进你的世界
就陷在爱里面
是谁停住时间
越过重重的心墙
有一整片蓝天
就陷在爱里面
一张无辜与疲惫的脸
仿佛是退不出又走不进你的世界
就陷在爱里面
是谁停住时间
越过重重的心墙
有一整片蓝天
看似的淡然与坚定，却透出撕心裂肺的痛苦，歇斯底里的无奈。退不出又走不进，游离在爱情的边缘。 November 20 在离开爸妈的日子里 终于还是扛不住了，我必须去医院看牙医，我习惯性的想找爸妈，拿出手机猛然间想起我现在在千里之外的河北，失落和无助一下让我不知所措。现实无情的告诉我：要么自己去，要么痛死你！最后，为了明天报纸头条不是某某女青年死于不堪忍受的牙痛，我决定一个人去医院。
现在回想起来应该用上窜下跳来形容在医院的经历吧。挂号、找诊室、等待、取药、如落平阳的老虎一般乖乖被面无表情的医生驯服。还得陪着笑脸。可以想象一下，忍着巨痛，还一直僵硬的笑着的那张恐怖的脸，当时怎么就没拍下来呢？遗憾啊
以前爸妈就是这样的吧，会焦灼的为我忙的晕头转向，到了我还得大哭一场以表示对他们狠心带我来医院的不满，他们居然可以没有丝毫怨言。果然很多东西是不经历是无法了解的。
曾经以为爸妈一直会在我身边，关爱呵护我，直到天荒地老，海枯石烂，可突然间我已到一个陌生的城市开始了陌生的生活，记得那天送我时，一直希望我来北京上学的妈突然喃喃说：去那么远干什么呢，当初报个长沙的学校就好了。现在想来，留在长沙真的是不错的选择呵！
有时候会想，人需要多大的勇气才敢把一个长不足尺的婴孩儿抚养长大，那么脆弱的生命，需要多大的决心和意志才敢对他负责啊。我的爸妈居然做到了，亲爱的爸爸妈妈，向你们致敬，谢谢你们！
今天我才发现我好象真的要长大了，以前一直以为成长成熟不是件太急的事儿，可这一天就这样骤然而至，几乎没有给我任暗示。就象舞曲已经开始，我却未找到合适的舞鞋，仓促而狼狈。
我会学着好好长大的。走吧、走吧，人总要学着自己长大。
风筝是否想家
想
他不情愿在风中摇摆不定
大地是他的家，他想回
可是，蔚蓝的天空是他的梦想
他不会放弃的
November 19 是谁导演青春这场戏 青春是一种可怕的东西，它是由穿着高筒靴和化装服的孩子在上面踩踏着一个舞台，他们在舞台上做作说着他们记熟的话，说着他们狂热相信又一知半解的话。 －－米兰 昆德拉
青春，写下这两个字时，有一种悸动，是感动抑或恐惧，无从知晓。
青春，给了我们足够的资本和勇气去放肆，去挥霍，去猖獗，去忘乎所以，为所欲为。同样，青春也给了我们空间和舞台来展示。在青春着这一场戏里，我们既是皇帝，又是小丑，无论高贵猥琐，观众是我们自己。
然而，青春忘了给我们现实，她溺爱般地宠着我们，替我们挡住了一切的不美好，让我们对残酷到血淋淋的现实一无所知，毫无准备。当我们倚着青春的狂热，不顾一切地扑向未知的现实时，才发现，梦想，青春的梦想，在现实面前是那么不堪一击，我们固执甚至偏执地坚持，追寻，最终，只是被现实撞得头破血流，遍体鳞伤。
有些梦想真的只是属于青春的，属于那些永远山请水绿，碧海蓝天的青葱岁月呵！经历现实的无情打磨，时间的冲刷，最初的梦想还会簇新依旧吗？我们都是永逝的溪水啊，当流入大海时，青春也就结束了，因为溪水已成为大海，而大海永远不会成为溪水。一切都回不去了，永远。
席慕容说：青春的无瑕与无邪，在于她的一去不复返，可遇而不可求。
青春，那一场美丽的戏呵！
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